健康咨詢描述： 各位醫(yī)生，專家，你們好！
真的非常感謝你們能抽出寶貴的時間來幫助我，我真的覺得自己無藥可救了，而且在決定是否要寫這篇貼之前自己也做了很強的心理斗爭所以，求你們一定幫幫我～仔細的看完下面的內(nèi)容好么?再次感謝你們了...
我現(xiàn)在非常的不明確自己為什么而活。甚至有時已經(jīng)在懷疑自己活在這個世界上的價值，我對生活中所發(fā)生的一切都開始茫然了...
請允許我在詳細敘述問題之前先敘述一下我目前的一些基本情況:我是一個16歲的男孩，今年已經(jīng)高二下學(xué)期了，學(xué)習(xí)成績一直都不理想，班里人際關(guān)系也不是太好，但這并非一開始就是這樣的～我明白，是因為我太虛偽了，為人處事都難以得到別人信任，是的，我承認我是虛偽的，但為什么我總覺得自己的虛偽根本不受自身控制！也許我早就忘掉了真實的自己...甚至有時根本救退路都不給自己留,明知自己的言論漏洞百出還偏要行于其中~朋友們漸漸的開始討厭我,拒絕和我來往,而我也認識到了這樣的一個自己.由于長期以來的虛假形象使我根本就迷失了自我,我不知今后我該怎么做...
虛偽~在我身上確切的說應(yīng)該是虛榮.我總是在朋友們面前把自己包裝得似乎高人一等,也就是說經(jīng)常吹牛大話,其實朋友們很早就發(fā)覺這個問題的~我知道他們是忍無可忍了~問題就在于我也不知道自己怎么會這樣.我真的不想這樣!對于朋友,我從來都是真心的,那些東西在我看來并不會造成什么利益的損失,他們有困難,我也從來都認真的幫他們解決...
還有就是我現(xiàn)在覺得自己很傻~對于朋友我從來毫無防范,自己的隱私絲毫不保的都告訴他們,當(dāng)然其中也夾雜了吹噓的東西...真是太傻了...
現(xiàn)在的我對于自己的狀況已經(jīng)感到無奈了~學(xué)習(xí)成績不好,人際關(guān)系也不好~漸漸的我已覺得自己陷入有史以來最大的困境了~孤僻!變態(tài)!
有時候曾想過放下這一切,努力學(xué)習(xí),一年半之后大家各分東西...可是我無法靜下心來學(xué)習(xí),心里不知道在想些什么,亂七八糟,對自己一點信心都沒有~我不想墮落~我不像其他那些同齡的壞孩子一樣抽煙喝酒泡酒吧夜不歸宿...這些我從來都沒干過,但為什么就覺得自己是個壞孩子~自己早就亂了方寸,不知方向,有時候想在學(xué)習(xí)上硬拼,可精神狀況又隨時都保持昏昏沉沉的~上課沒精神,打瞌睡~回家看書頭就暈~天哪,這樣的我真是太可悲了!以前的我不是這樣的!!我一前一切都很正常,現(xiàn)在是怎么了??每當(dāng)我自我思考的時候一般都是在家里復(fù)習(xí)功課的時候,可此時父母看到就會說我發(fā)呆,然后不問青紅皂白一頓臭罵~我心理越想越憋氣!經(jīng)常和他們吵架~而且我爸這人脾氣又不好兩三句話不饒人~有一次氣的我直接跟他鬧翻了,我已死來威脅他!...那一次我真的差一點就從我家樓上跳下來了~人在極端的時刻真是什么都不會去多想...
后來我想到了媽媽,我愛的媽媽,她是多么的疼愛我,我敬重的父親,我也知道這么多年來他們把我拉扯打不容易,可是為什么...為什么~為什么每次都是過后來后悔,當(dāng)時為什么就控制不了自己激動的情緒...
后來我又想到了~我還有一個女友,深愛著我的女友,雖然我知道我們都還小,但是我不明白,我也非常地愛她,愛的死去活來,而且決不花心,忠心不二~有時自己覺得自己什么都沒有地時候,我會想到她,至少我還擁有她,也許我能走到今天純屬就是為了她,有一次我們產(chǎn)生了一點小小的誤會,而且情況特殊,我已覺得自己失去她了~徹底地失去了~我~真的什么也沒有了...
絕望淹沒我所有,有解脫方式么?有!死亡~
不!我不會的!我仍給自己最后一絲希望~~~第二天,證明一切~都是誤會,是我自己胡思亂想一通,這又是怎么回事呢?我為什么會胡思亂想呢?
另外那些流傳于網(wǎng)絡(luò)間的不健康因素:色情,暴力,血腥,變態(tài)...我自己都會無意識的去尋求觀看,對于那些變態(tài)惡心的電影有時自己是受不了,可還偏要看~
還有來自日本的后現(xiàn)代音樂文化---視覺系(一種狂躁,變態(tài),黑暗,邪惡的搖滾音樂)他們的音樂內(nèi)容低俗.墮落.絕望.黑暗.淫穢.放縱...如果是以前的我,對于這種音樂絕對會遠離,那簡直是噪音~可現(xiàn)在的我,卻深深的愛上了這種音樂,不管我對它是否了解~我沉醉其中,享受與其共鳴的快感!自己真的好變態(tài)!我到底是誰???
我和女友的感情非常好~我們接過吻,而且經(jīng)常這么做,甚至經(jīng)常怕自己會不會哪一天和女友偷嘗禁果~越想到越害怕,我知道如果條件合適,我們都會控制不了自己的,所以我也盡量避免和她在家里單獨相處~其實有一次已經(jīng)之差一點了~我們緊緊地相擁著,熱吻著~我的手不由自主地伸到了她的"下面",她似乎也不介意~我真的不知道自己在做什么?我又把手停留在了她的乳房上...好罪惡!!現(xiàn)在居然覺得那刻的自己不是人!!不要臉!!那次就是我們單獨在家里...
這么多多"罪名"重疊...我真的不知道自己是怎么了~我愛的她已成為我生命的一部分,平時我任何方面都在關(guān)心她鼓舞她,安慰她,愛護她...那個時候總會覺得自己挺會照顧人的,而且也挺正常的.但為什么我?guī)筒涣俗约?
至今為止我想恐怕醫(yī)生們你們沒見過像我這樣的問題少年吧~寫到這里,我的臉已經(jīng)是火紅了~這一切我從來沒對任何人說過...我好害怕!害怕醫(yī)生們也會討厭我,認為我不可救~~~可是醫(yī)生,我真的不想這樣!!我該怎么辦?求求你們,教教我好么?我想做正常人!

一個無助的男孩